Неудачный вечер: сперва «шашлык из собаки», потом обоссанный коп

Вечерело, было тепло и уютно. Конец рабочей недели — короче, настроение было радужное. Счастливые архангелогородцы гуляли в летней одежде, наслаждаясь летом. Вот и я решил пройтись. Пока гулял, чуть подустал. Надо было срочно куда-то упасть. Заприметил я благоприятный кафетерий. И подумал: здесь-то я и отужинаю с подругой. Покупаю цветы — пять розочек — и счастливый сажусь в шашлычку «Двор», что на Московском, 4 (так указано в протоколе, на самом деле это на Обводном канале, напротив магазина "Беломорский") . Заказав по порции шашлыка и получив благословение администрации бара на потребление своей водочки (у бара нет лицензии на алкоголь), мы сели ужинать как приличные люди.

 

Слушаем музыку. Попиваем водочку. Кушаем шашлычок. Шашлычок-шашлычок. С шашлычка-то всё и началось. На втором куске мяса я осознал, что ем что-то не то — некачественный продукт: плоть была недожарена, сыровата и как-то дурно и пахла... Да и вкус был странный.

Трапеза прервалась...

Я встаю из-за столика, направляюсь к барной стойке и предъявляю претензии. То есть в спокойной манере, исключительно вежливо и крайне культурно молвлю: «Уважаемая, я разочарован продуктом, который вы мне предложили!» Уставшая барменша с серой салфеткой на руке и ленивой мухой на носу выслушала меня молча. И после незначительной паузы объявила, что я услышан, но проблему решить не представляется возможным в виду ее (барменши) некомпетентности.

Я предложил урегулировать конфликт и внёс рациональное, на мой взгляд, предложение о том, чтобы либо заменить продукт, либо вернуть мне инвестированную в продукт сумму. Я даже не претендовал на сатисфакцию и не хотел узнавать в тот момент, как убивали и сколько по времени мариновали собачку Жучку из соседней подворотни, перед тем как подать её мне на стол и испортить счастливый ужин с подругой.

Для решения проблемы я предложил дамочке за барной стойкой связаться с хозяином данной харчевни. Откуда же я в тот момент знал, что мои неприятности только начинаются, и тихий летний вечер закончится за решёткой! Но обо всем по порядку.

Барменша сгоняет с носа муху, нехотя берёт жирной рукой мобильный телефон «Сименс А50» без задней крышки и с потёртой изолентой у динамика и набирает ответственное лицо.

Я, словно Шаляпин у рояля, облокотился на барную стойку и, находясь в образе приличного воспитанного гражданина, терпеливо ожидаю результата высокоинтеллектуальной беседы барменши и её босса. Из голосистого динамика «Сименса А50» донеслись недипломатичные выражения в мой адрес, из которых я уяснил, что барменша получила команду: денег не выдавать, шашлык не менять, ждать приезда некоего очень крутого авторитета хозяина шашлычки.

Я, конечно, был в шоке. Но решил оставаться вежливым. И ещё раз напомнил о неправоте хозяина и его барменши. А также дал понять, что не располагаю временем и желанием видеть некого господина — хозяина харчевни. А чтобы было понятнее, я напомнил о своих правах как человека и как потребителя.

Выслушав лекцию о конституционных правах, законе «О правах потребителя», обильно сдобренных цитатами из Библии и Достоевского, барменша небрежно нажала на кнопку тревожной сигнализации. При этом её взгляд выражал по отношению ко мне, гражданину Российской Федерации, ноль внимания и фунт презрения.

Через пару минут приехал наряд милиции с автоматами в бронежилетах с крайне серьёзными лицами. Началась войсковая операция по наведению общественного порядка в отдельно взятой шашлычке-тошниловке. Я полицейским честно и по порядку разъяснил причины своего недовольства и причины, по которым нахожусь у этой заляпанной жиром барной стойки и пребываю в крайне испорченном настроении. Полицейские внимательно меня выслушали, заявили, что ко мне претензий не имеют и удалились.

Вооружённые полицейские удалились...

Через пару минут после этого начался сущий боевик. Причём на глазах моей девушки Юлии, у которой, к слову говоря, был день рождения, и она наделась на чудесный романтический душевный вечер с моим участием. Далее мизансцена была такова...

Началось наведение нашей полицией кавказского конституционного порядка в отдельно взятой кавказской харчевне: появляется хозяин шашлычки-тошниловки в сопровождении троих вооружённых копов из Ломоносовского РОВД (фамилия одного из полицаев — Косов).

Я не помню, чтобы кто-то мне представлялся, поздоровался со мной. Зато чётко помню первые слова полицаев, обращённые не конкретно ко мне, а в зал: что за конфликт? Барменша, изобразив крайнее состояние истерики, превратилась мигом в потерпевшую и начала истошно кричать: оскорблял, угрожал, грубо нецензурно ругался, выражал неуважение к обществу.

Я заявил своё несогласие с данными инсинуациями в мой адрес и предложил ещё раз решить вопрос по закону и цивилизованно. Хозяин кафетерия в это время уже писал заявление в полицию. Копы надели на меня наручники. И вывели меня из кафе, посадив в свою «ВАЗ 21014», повезли в ОВД № 3, более известный как Ломоносовский РОВД, к дежурному капитану МИЛИЦИИ (!) Бурсину. Заявляю, что за всё это время ни один коп не показал своего удостоверения. Я вообще не понимаю, что происходило — взрослые мужики хватают меня, юношу, и везут неизвестно куда! Я до сих пор не понимаю, где я был, и насколько законно всё это происходило.

Отвлечёмся на нюанс: в протоколах везде указано: «Инспектор по разбору с доставленными дежурной части отдела МИЛИИЦИИ № 3», «капитан милиции Бурсин». Какая милиция? Милиции уже давно нет — это незаконное, по моему мнению, вооружённое формирование, практически банда. Ибо Президент Российской Федерации Медведев Дмитрий Анатольевич ликвидировал милицию, и сейчас у нас в стране официальным и законным органом обеспечения правопорядка является ПОЛИЦИЯ!

Беспредел, между тем, продолжался. Час я просидел в кабинете. Просто просидел. Со мной никто не разговаривал, никаких процессуальных действий в отношении меня не совершали. Я начал напоминать о своём существовании, но вежливо. На свои обоснованные и законные слова услышал ответ: «УСУНЬСЯ ОБРАТНО». Генерал Горчаков, а Вы знаете, какое у вас в третьем подразделении практикуется отборрррное хамство!

Через час 15 минут после моего заточения в кабинете Ломоносовского РОВД у меня возникла естественная человеческая физиологическая потребность справить нужду. ПОПИСАТЬ я захотел! Ведь даже нацисты в концлагерях не отказывали заключенным в просьбе сходить в туалет!

Я обратился к дежурному капитану «милиции» Бурсину с просьбой разрешить мне посетить туалет. На что услышал от 30-летнего отрока в милицейской форме: справляй нужду в штаны! Я попросил отрока в погонах ещё раз и вежливо: разреши, начальник, сходить в туалет на две минуты. На это услышал истеричное: «Тебе чё, непонятно, быдло?!»

Я подумал: зачем мочиться в штаны, если всё равно всё стечёт на пол — и штаны будут испорчены, и кабинет капитана Бурсина будет с лужей. Я понял, что с капитаном Бурсиным разговаривать конструктивно далее не имеет смысла... И приспустил свои штаны, вытащил член и на глазах капитана милиции Бурсина осуществил своё желание — пописал от души прямо в кабинете у капитана, мужественно глядя ему в его бесстыжие глаза. Что это были за глаза? Это, как мне показалось, были глаза доктора Менгеля, случайно встретившего своего бывшего узника: в них был страх, растерянность. А ведь ещё минуту назад он чувствовал себя небожителем, он издевался надо мной, упиваясь властью.

Люди, хочу обратиться к вам с вопросом: кто в данной ситуации был прав? Если вы, уважаемые читатели, скажете, что прав капитан милиции, то я даю слово: прилюдно пойду и принесу ему свои извинения. А если ваш читательский вердикт будет в мою пользу, то капитан Бурсин должен будет снять с себя погоны и идти работать на гражданку. Ибо не должен, как мне кажется, такой человек работать в силовых структурах. Кстати, а где в данный момент ваши дети, родственники?... А прикиньте, что они сейчас к капитану Бурсину в кабинет доставлены, и им тоже хочется писать, и им так же, как и мне, отвечают: «Ссы в штаны, быдло!»

На фото Александр Гуляев, отсидевший за эту историю 15 суток административного ареста на Белой Горе.

Материал предоставлен газетой "Правда Северо-Запада"